Document : F. Beigbeder la manipulation publicitaire
Je me prénomme Octave
et m’habille chez APC. Je suis publicitaire: eh oui, je pollue
l’univers. Je suis le type qui vous vend de la merde. Qui vous fait
rêver de ces choses que vous n’aurez jamais. Ciel toujours bleu, nanas
jamais moches, un bonheur parfait, retouché sur PhotoShop. Images
léchées, musiques dans le vent. Quand, à force d’économies, vous
réussirez à vous payer la bagnole de vos rêves, celle que j’ai shootée
dans ma dernière campagne, je l’aurai déjà démodée. J’ai trois vogues
d’avance, et m’arrange toujours pour que vous soyez frustré. Le
Glamour, c’est le pays où l’on n’arrive jamais. Je vous drogue à la
nouveauté, et l’avantage avec la nouveauté, c’est qu’elle ne reste
jamais neuve. Il y a toujours une nou velle nouveauté pour faire
vieillir la précédente. Vous faire baver, tel est mon sacerdoce. Dans
ma profession, personne ne souhaite votre bonheur, parce que les gens
heureux ne consomment pas.
Votre souffrance dope le commerce. Dans notre jargon, on l’a baptisée
«la déception post-achat ». Il vous faut d’urgence un produit, mais dès
que vous le possédez, il vous en faut un autre. L’hédonisme n’est pas
un humanisme : c’est du cash-flow. Sa devise? « Je dépense donc je
suis. » Mais pour créer des besoins, il faut attiser la jalousie, la
douleur, l’inassouvissement: telles sont mes munitions. Et ma cible,
c’est vous.
Je passe ma vie à vous mentir et on me récompense grassement. Je gagne
13 000 euros (sans compter les notes de frais, la bagnole de fonction,
les stock- options et le golden parachute). L’euro a été inventé pour
rendre les salaires des riches six fois moins indécents.
Connaissez-vous beaucoup de mecs qui gagnent 13 K-euros à mon âge? Je
vous manipule et on me file la nouvelle Mercedes SLK (avec son toit qui
rentre automatiquement dans le coffre) ou la BMW Z3 ou la Porsche
Boxter ou la Mazda MXS…
J’interromps vos films à la télé pour imposer mes logos et on me paye
des vacances à Saint Barth’ ou à Lamu ou à Phuket ou à Lascabanes
(Quercy). Je rabâche mes slogans dans vos magazines favoris et on
m’offre un mas provençal ou un château périgourdin ou une villa corse
ou une ferme ardéchoise ou un palais marocain ou un catamaran antillais
ou un yacht tropézien. Je Suis Partout. Vous ne m’échapperez pas. Où
que vous posiez les yeux, trône ma publicité. Je vous interdis de vous
ennuyer. Je vous empêche de penser. Le terrorisme de la nouveauté me
sert à vendre du vide. Demandez à n’importe quel surfeur: pour tenir à
la surface, il est indispensable d’avoir un creux en dessous. Surfer,
c’est glisser sur un trou béant (les adeptes d’Internet le savent aussi
bien que les champions de Lacanau). Je décrète ce qui est Vrai, ce qui
est Beau, ce qui est Bien. Je caste les mannequins qui vous feront
bander dans six mois. A force de les placarder, vous les baptisez
top-models; mes jeunes filles traumatiseront toute femme qui a plus de
14 ans. Vous idolâtrez mes choix. Cet hiver, il faudra avoir les seins
plus hauts que les épaules et la foufoune dépeuplée. Plus je joue avec
votre subconscient, plus vous m’obéissez. Si je vante un yaourt sur les
murs de votre ville, je vous garantis que vous allez l’acheter. Vous
croyez que vous avez votre libre arbitre, mais un jour ou l’autre, vous
allez reconnaître mon produit dans le rayonnage d’un supermarché, et
vous l’achèterez, comme ça, juste pour goûter, croyez- moi, je connais
mon boulot.
Mmm, c’est si bon de pénétrer votre cerveau. Je jouis dans votre
hémisphère droit. Votre désir ne vous appartient plus: je vous impose
le mien. Je vous défends de désirer au hasard. Votre désir est le
résultat d’un investissement qui se chiffre en milliards d’euros. C’est
moi qui décide aujourd’hui ce que vous allez vouloir demain.
Tout cela ne me rend probablement pas très sympathique à vos yeux. En
général, quand on commence un livre, il faut tâcher d’être attachant et
tout, mais je ne veux pas travestir la vérité: je ne suis pas…
Frédéric Beigbeder 99 F, Grasset, 2000, p. 17-19.
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